DSDS

Deutschland sucht wieder mal den Superstar. Rausgekommen sind bisher ... wer, oder sollte man lieber fragen: Was? Nee, man fragt lieber gar nicht.

Diesmal sind unter den TOP 8 vertreten:

1. Der kleine Bruder von Terminator 2, dem Quecksilbertyp: Martin Stosch. (Oh, Himmel, mein Ex-Biolehrer hieß Stosch: „Herr Sch…, Sie vergiften die ganze Klasse!“ – Hätt’ ich nur!) Das ist also der Schwarm der 3-Jährigen von heute? Er wirkt ja sehr frisch, das kann man ihm nicht absprechen - wie ein frisch aus dem Reagenzglas geschlüpfter Klon.

2. Im Recall – gleich kommt Schwarzenegger – singt das Mädel Julia Falke aus Bayern einen deutschen Schlager so intim, dass es geradezu obszön ist. Das war nicht mal schlecht, das war sogar richtig gut. Aber sie will’s nicht übertreiben und quakt jetzt vor sich hin. Vielleicht sollte sie wieder die Schuhe ausziehen.

3. Thomas Enns, der Brot für die Welt sammelt und glaubt. Ganz fest glaubt er. Das muss er aber auch: So wie er singt.

4. Der nächste Neurotiker kommt – nach eigenen Worten – aus dem Slum. Weil er eine Soul-Stimme hat, hält er sich für den Messias. Sehet und fallet auf die Knie vor mir. Naja, mancher mag noch vor ihm niederknien, vielleicht Herr Westerwelle. Der hat auch so ein kürbisgroßes Geschwür namens Ego.

5. Einer der Teilnehmer bewegt sich beim Singen sogar: Max Buskohl heißt er. Aber um die Töne zu treffen sollte er's mit einer Schrotflinte versuchen.

6. Eine Automarke - Talbot - ist auch dabei, eine weibliche. Naturellement kann sie nischt singen, und wenn das der deutsche Lolita-Charme ist, dann schreibt man ihn besser auch gleich so: SCH... Denn da hat selbst die hochschwangere Alizée unserer Nachbarn mehr Pep.

7. Das Bund-Girl Lisa presst die Töne aus dem Bauch, dass ich mich wundre, dass niemand einen Arzt ruft. Sie hat jede Menge Gefühl. Mit ner Magenkolik wie sie hätt' ich das auch. Dafür verstrahlt sie den Scharme einer Friseuse aus Hattersheim. Das ist der Stoff aus dem deutsche Superstars gemacht sind.

8. Francisca Urio – höflich wie eine Japanerin und überdreht wie eine Berlinerin. Singen kann sie, eine Show abliefern kann sie auch. So wie sie aussieht, würd ich aber auch hingucken, wenn sie über die Bühne hoppelte wie Bugs Bunny. Intelligent ist sie auch und jede Menge Gefühl hat sie außerdem. Kurz: Die geborene DSDS-Verliererin.

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